一零二七

重读了安妮早期的一篇作品，不由得感慨二十岁已经是很久以前。而今，当一些孩子喜欢模仿她的口气，她的风格说话写字时，我却已把她遗忘多年。或许像杜拉斯说的，我更喜欢你被岁月摧残过的容颜，也更喜欢自己不再单纯的眼。

二十二三岁时，喜欢在每个有阳光的下午，坐在咖啡厅的窗边，读读周末画报，和朋友聊聊天。
总喜欢涂粉色的甲油，把指甲修得方圆。喜欢将头发染成其他颜色，像海藻般微卷。喜欢买鞋，尤其鱼嘴高跟鞋。
喜欢一切与小资有关的东西。喜欢香水胜过一切化妆品。
喜欢在高级写字楼里知名外企上班，梦想作个空中飞人，成日穿梭在不同的城市间。
常常试图将喜欢的人改造成理想中的模样。
热爱西方文化，看英文小说和电影，听英文歌，总想着做满三年出国读书，就此一去不回。

二十六七岁时，戒掉了咖啡，开始喝普洱，偶尔去咖啡厅，也只喝很浓的英式红茶。
很少搽指甲油，偶尔为之，也是淡淡的银白色稍作修饰。早已剪掉褐色的卷发，乌黑柔顺的直发长至腰间。很少买鞋，上班只穿黑色高跟鞋。
不再将自己伪装成小资，更向往自我的释放，例如半夜在街边吃BBQ。喜欢面膜胜过一切护肤品。
开始厌恶资本主义表面光鲜的生活，渴望吃国企里的大锅饭，拒绝空中飞人的生活，宁愿在熟悉的城市里发霉发烂。
开始明白本性难改，学会接受对方的好与坏。
越来越热爱传统，开始听邓丽君、蔡琴还有林子祥，喜欢中港台电影，懒得在下班时间看英文相关的所有东西。不再想出国工作或念书，愿意一辈子做土鳖。

是不是像《改变1995》里唱的那样，“世界不断的改变改变，我的心思却不愿离开从前，时间不停的走远走远，我的记忆却停在，却停在那1995年”。

工作，感情，人生岔路口。
试过烧香拜佛，以为求个签就可以解脱。到头来，所有一切的发展，和四喜预测的，几乎是截然相反的方向。想来也是，假如几根签就可以解决问题，人生哪会如此多烦恼？
原以为会一直熬到升经理的那天，没想到最后只剩一年时，突然觉得这不是自己想要的生活。原以为一直守在身边的人不会是牵手到老的人，未料如今却开始考虑是不是该嫁给最爱自己的他。
我们后悔的常常是自己没有勇气去做的事情，而不是已经做的事。无数次假如，如果，谁能告诉我，向左还是右。

今天出门，看到火红的木棉花开满了一树。在树底下发了好长时间的呆。原来我在这个春天开满木棉花的城市已经渡过第四个年头。
在firm已经呆了整整三年。四年前的春天，在木棉花酒店的展览厅里，看着当时还在打地基的万象城一期二期完整的模型，为荧黄绿的立体模型深深吸引。参加一次又一次的新品发布会和展会，一件件华衣美饰流光闪烁，以为如此光鲜就是时尚产业的一切。
后来出于种种原因，离开，走上另一条完全相反的所谓professional之路。毕业时曾经以为永远都不会再对着那些无聊的借贷方，上天弄人。
有过欢笑，也有过凌晨时分的嚎啕大哭；有过成就感，也有过接连的打击和挫败感；有过连续两个月的长假，也有过连续六个月无休止的加班...当一件事情圆满完成时，很多人觉得这是你分内的事；当一件事情由于你的过失而miss deadline时，除了你还有谁好责怪。
一直很乐观的坚持着，或许是为了YC的期望，或许是为了Francis的一句话，又或者是为了文彬老师的某句言语，跌倒了也不知痛。
突然有一天，有种梦醒来的感觉。好像为了这份工作，放弃了太多太多，也失去了太多。渐渐觉得自己仿佛和社会脱节，当亲人朋友都需要你的时候你无法抽身，当感情需要培养和维系的时候也无余力，本是身强体壮的年龄却落下一堆莫名其妙的毛病。若干年后回想起来，曾经工作就是我的全部。我不想要这样的回忆铺满我的整个青春期。我想为自己多留点时间和空间。
想要找回曾经失去的点点滴滴，我希望自己勇敢一点。

Lynn Yap说过08年是属鸡人士的大好之年，4星守护，在此把那长达94页的预测摘出部分予大家消遣，英文将就看一下吧~
 

凌晨12点，整层楼只剩一个人。
走之前正想把台面上不会发芽的种子扔掉，却从褐色的土壤中看到依稀的绿芽。
一瞬间心中燃起希望。生活还是向美好的方向发展，虽然艰辛异常。

半夜十点抬头看桌面，同事从昆明带回的方便面包装似的“速冲”紫罗兰安静的躺在桌面。
突然觉得需要点东西在这个黑暗的Peak Season给自己一点点寄托与祈愿。
于是在走之前打开了种子，走到茶水间，凉花花的自来水浇灌在人造土壤表面，眼前幻现出一片紫罗兰花开的景象。
在这个不适合发芽的冬天，生根发芽，愿主保佑她成长开花。